冷笑话段子：待你长发及腰，蹲坑一定要撩
1.考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地打着游戏。 我问道：“你看完了？” 他说：“我看开了。”【志杰】2.舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上！」公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」【立早建日月】
3.老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。【风之子】
4.众人皆醉我独醒，……妈蛋怎么又我请！？ 【追梦人】
5.当一个人说我丑的时候，我不信，当十个人说我丑的时候，我半信半疑，当所有人说我丑的时候，我终于相信自己出现幻听了。【与众不同】
6.刚进电梯就听见两个大叔在聊天说“ 现在的男孩子怎么都女里女气的，不像我们那个年代，男人像个男人的样子”，他们肯定不是在说我，我可是个粗犷的东北老爷们，叮咚，电梯门开了，我关上粉底盒抿一下嘴唇自信地走出电梯，新的一周又开始了，我要加油，么么哒～【新新人】
7.我觉得蚊子是世界上最笨的动物，你不能在我睡着的时候来吸我血吗，这样我不打你，你也能喝个痛快。【段爷】
8.大学时交了一个男朋友，很腼腆，从来都不会主动，有一天我俩一起散步，我拿润唇膏涂了下嘴唇，然后妩媚的问他：“想不想尝尝我唇膏的味道？”他害羞的说：“想！”。。。于是，他接过了我手里的唇膏。。。【爱就一个字】
9.睡午觉，宝宝和老公睡我两边，突然一个电话叫我去拿快递，一会儿到家，一看床上顿时心凉了半截…老公睡在宝宝睡的地方，宝宝不见了！我第一反应就是他把宝宝压住了！瞬间使出吃奶的劲一脚把老公踹下床，一看，空的！我呆呆的问：女儿呢？老公一脸惊恐的说：刚被你妈带出去洗澡去了…【痞子】
10.楼下每晚一群老大妈跳广场舞，前几天神经病妹妹迷上了新版西游记，经常认为自己是猴哥！老大妈一开始跳舞，丫就跑到前面冲着老大妈们振臂一呼:孩儿们！练起来！清脆的童声响彻广场，简直停不下来！没多久，老大妈们就淡定不了，纷纷走人。留下我妹独自一人在广场自娱自乐。。。【天冷】
11.公司老板姓侯，平时我们都叫他“头”，今天早上开会，说要取消这个月的全勤奖，突然一个同事说你这猴头！我瞬间觉得明天见不到他了。。。。。
12.家里停电，遂去网吧上网，网吧很不正规，最近查的很严，今天警察来了，老板说没有身份证的赶紧到厕所去躲一下，哄的一大帮人都去了，我也一溜烟的赶紧去了，还抢了个最里面的位置。。可进去之后我反应过来了，老子都是参加工作，马上结婚的人了啊，哎，都是当年上学时留下的病啊！
13.“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
14.刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开离我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。
15.个人女汉子一枚，有一天早上我还没起床，男朋友就打电话过来，可能是个人的声音天生就不嗲也不女人，再加上早上喉咙干。
我接过电话，喂了一声，只听电话传来嘟嘟的声音，过了五分钟之后，男朋友又打来电话说他在我家楼下，然后他看到我第一句话是，那个男人是谁，是谁，到底是谁！？……
16.校友群里有个大家都不太待见的做作姑娘问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢？或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？”。群里沉默了一会儿，终于一男生憋不住了，给出了一个中肯的意见：“砖。”
17.吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。这……不太合适吧……我犹豫了下，把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗？”女同事一脸期待的表情。“嗯”我点了点头。于是，Pia！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
18.吃晚饭下楼跳绳，女朋友拿着绳子的一头说：“你拉那头。”我说：“干嘛呀。”她说：“这样我就可以拉着你走了，你就不会乱跑，也不会累了。”我听着还挺温暖，就按照她说的，牵起另一头跟在她后面。下楼后，遇到一个熟人，对方问：“这是干嘛呢？”她扥了扥手里的绳子说：“遛狗。”
19.我问老公如果现在闯进一歹徒，持刀逼迫一定要我们其中一个，你选谁？老公想想说：还是我吧，反正那地方你也用不到，以后可不能嫌弃我啊～
#：待你长发及腰，蹲坑一定要撩#
20.看一妹子发朋友圈：待我长发及腰，娶我可好，最近看到这句话就想吐槽有木有！！按捺不住的有木有！于是哥立马回复：待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定骚。
21.洗澡时发现胸部两边不一样大小，遂惊呼，老公，我胸好像一个大一个小哎。老公正打游戏，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小……
22.我用力分开她双腿，她不停尖叫、双腿乱蹬，脸孔因反抗而变得通红，我没有放慢动作：她是属于我的，我再次捉住她，我的手紧紧地按上了她两腿之间的部位，或许是我太用力，她停止了反抗，只是不停抽泣，而我也随之干完了该干的事儿。我阴沉的脸上划过一丝满足感。总算给我女儿换好尿布了。
23.最近学P图，找了张美女图练习。上半身已经P好了，女友吃着冰淇淋走过来问：“你半天对着这美女看想干嘛呢？” 我：“我要P腿啊” 女友就生气的把淇淋戳在了我的脸上。
24.病童：“打针前为什么要擦棉球？”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀！”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊！
25.一青年被交往多年的女朋友无情抛弃，他决定上山去找禅师开导，当他痛哭流涕的倾述完后，禅师递给他一个杯子，然后往里面倒滚烫的开水，杯子的水溢出后青年立马扔掉了杯子，恍然大悟的说“大师是不是想告诉我痛了自然就会放下？”禅师微微一笑“你懂这个道理就好，摔坏杯子1000元，去外面结账吧。”
26.妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”
27.和老婆去电影院看恐怖片，满场尖叫不断，只有我一直淡定的默默看着，老婆很是佩服：“公比，你好MAN，一点都不觉得恐怖吗？”我微微一笑，对她说：“这种程度的恐怖片对我这样的大老爷们来说太小儿科了……对了，等下电影结束你先去外面的商场帮我买条裤子，我的座位有点小潮。”
28.前几天和一个大胸妹子去爬山，她突然告诉我，说她被蛇咬到胸部了，让我给她把毒吸出来，我立刻慌了，对她说，尼玛让我给你吸，难道你想毒死我？我还是就带你去医院吧。然后她就说，好了，，，没事了。。。然后就没有然后了。。。
29.2和8相爱，有天8被仇家一刀砍成了两半，2站在尸体旁边嚎啕大哭，路人看着整个画面都快笑岔气了：“你们快看，233！”
30.我有一哥们得了绝症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
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文章标题：：待你长发及腰，蹲坑一定要撩
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