天才夫妻应对经济危机

坐看行云

经济危机来了，一场省钱计划在交谈中蔓延开来——

    老公抬头一看：这光一个房间吊灯，就得用9个灯泡？！

    老婆：拧8个剩一个！

    老公：让保姆最近肉少买，菜多买。

    老婆：直接开了，我来做。你不嫌弃的话。

    老公怜惜地看看老婆：还是我做吧。“好。”老婆立刻答应。

    老公：你不是爱吃沙拉吗？年底前玩命地吃吧。

    老婆：以后呢？

    老公：明年就戒了吧……

    老公：饮用水是不是快没了？咱还叫么？

    老婆：喝自来水吧。

    老公：电视空调DVD机顶盒平时不用，插头全拔了吧。

    老婆：老公，你怕挤公交吗？

    老公：不怕。

    老婆：那把车卖了吧。

    老婆：老公，你讨厌吃泡面吗？

    老公：讨厌。

    老婆：重新喜欢上吧。

    老婆：还好没买雪地靴，明天把去年的靴子翻出来刷一刷凑合穿。

    老公心疼地：这小可怜儿哦。好！

    老婆：老公，你嫌弃我变老长皱纹么？

    老公：你不老，没有皱纹！

    老婆：要是有，你嫌弃么？

    老公：当然不会。

    老婆：嗯，眼霜就再不买了。

    老公：宝贝儿还想减肥么？

    老婆：想呢。

    老公：好，以后菜里油会很少。

    老婆：老公，你还在乎精神食粮么？

    老公：不在乎了。

    老婆：把你的书都卖了吧。包括童年漫画收藏册。

    老公：当废纸么？

    老婆：放淘宝！傻子！

    老公：以后手纸不再用三层加厚带弹性的了。

    老婆：还用什么手纸！我让我姐把学生一年内写的检讨书打包寄过来。

    老公：明儿我上街寻摸寻摸大前门多少钱一条。

    老婆：我晚上帮你卷烟丝攒烟头吧。

    老公：咱家狗狗长得还行，要不卖了吧。

    老婆：卖不了多少钱的，实在撑不下去的时候，能管一周的伙食。

    老公：冰箱卖了吧，东西放阳台。

    老婆：灰尘大，吃病了还得花药钱。

    老公：咱有钱的亲戚还剩多少？

    老婆：没几个了，怎的？

    老公：电话都整理一下，保不齐得挨家借去。

    老婆：老公，你喜欢当摇滚歌星么？

    老公：啥？

    老婆：头发就别再剃了。

    老公懊恼地拍了拍腿：靠，经济危机之前我应该再买个新的刮胡刀。

    老婆：那样就可以再撑个五六年了……

    老婆：老公，人是不是一个肾就够用了？

    老公：嗯，够用了。

    格格：另一个就卖了吧。

    环顾四周后，没有什么可卖的了。

    忽然，“啪”地一声……老公差点踢翻小桌上的笔记本！

    老婆：你是想照片被我挂墙上么？！！！