大同第五十六期（2009年4月11日至17日）
北京 加入时间：2009-4-24 8:37:34
提起笔不知从哪写起，要记叙要表达要感谢要澄清的都太多太多，那就从一年前说起吧。生产生病——绝望——遇到《和谐拯救危机》——吃素放生读经养病——清明节发病报名山西小院——山西小院七日生命重获新生——真正相信佛，学佛。
1．2008年3月
医生错误指导先破羊水，导致顺产中途紧急剖宫产，麻药一点未起作用，活剖活生，痛苦无以言表。而且只有丈夫一人在医院忙上忙下，婆婆认为生孩子嘛又不是谁没生过。
开示：业障现前，（炖肉煎鱼为解馋，不知动物心不甘，厨房变成屠宰场，开膛破斧上刀山。）
2．2008年4月-9月
因为各种原因不停搬家，出月子身体总不能恢复，对家人的抱怨与日俱增，导致病情加重，汗收不住怕风怕冷疼痛，出不了门。
开示：当你感觉一段时间总不顺不适不舒服，大多是冤亲债主讨债来了，这是业障现前，要赶快忏悔念佛，求佛解救。当时因我没学佛，所以不知道，任由情绪肆无忌惮发泄，而让冤亲债主趁虚而入让报复心得逞。后来感慨要是早学佛就好了，这就叫缘份吧，有些罪是必要受的。
3．2008年9月-2009年1月
京城最好的名中医看遍，药方都出现错误，补虚全变成了清火，导致2009年1月底无法说话和走路。
开示：净空法师在讲地藏经第八品时，介绍主疾鬼王时说，主疾鬼王会控制医生开药时的思路
4．2009年2月-5月
遇到《和谐拯救危机》，心里倍受洗礼，一直以来认为正确的做人做事标准今日看来全错了，内心悔恨愧疚，立志重新做个真正的好人。许久以来一直默默寻找的道路变得如此清晰，沉默、孤独、无助的我，今日找到依靠和支持。我开始大量购买此光盘，通过各种渠道发放，给许久以前我深爱的老师和朋友写信，鼓励他们看此光盘。我开始学会了心平气和、忍让、宽容。虽然病情没见好，但心灵已快乐了许多。很少和丈夫吵架，家庭气氛变好了。当时我对《和谐拯救危机》的理解只是：太好了太好了，一个教会人快乐幸福的法宝，但并没有上升到佛法、宇宙真相，六道轮回。
开示：或许是我的爱打动了佛菩萨，他指引我去了广化寺，请回了佛像，也请回了地藏经，并结识了李居士，教会我吃素、放生。但是我所做的一切只是为了治病，照猫画虎。当时没有深刻理解到：吃素是为了不杀生，放生是为了让更多生命重获新生。当时我业障那么重，脑子迟钝，根本无法理解如此深刻的道理。
5．2009年4月4日
清明节前后，我的病情反复得厉害，出汗怕冷背疼，主要是噩梦特多。又开始和老公吵架、痛哭、抱怨、憎恨，情绪很难控制。无意中在网上发现了山西小院的网站，看到神奇的故事，想去看看是不是让我的病能快点好。抱着治病的心态，我报名去山西小院。之后几天家中怪事不断，去小院的念头开始动摇。但9号还是出门了，一路车怎么也开不到火车站，走哪都堵车，最后我先生都不知道开到哪里了，在一个不知名的地方车没油了，停在马路边不动了。我更犹豫了，去小院的念头彻底动摇。我给一个居士朋友打电话求助，他说迅速打的走，能赶上就走，赶不上再说。就这样先生打了出租赶往火车站，我什么也不知道了脑子一片空白，只是跟着老公跑。最后一分钟赶上了火车。
开示：冤亲债主是不想让你去的，他们会想办法阻拦你，暗示你。如果你们有此经历，记住：所有能去山西小院的人是地藏菩萨精挑细选的。菩萨、天龙护法会保护你的，不必担心。你的担心是冤亲债主的阻挠暗示。你要用对佛的信心抵抗过魔的力量。当时我业障太重不明白，感谢那位居士最后时刻的加油提醒。
之前简述了生病一年的痛苦和佛菩萨冥冥之中的指引救度，让我开始一次新的重生。真正的新生重生是从走进小院开始。这个神奇的小院是如何将一位面色青黑的女孩变成红光满面的女孩，如何将一位只有忧愁孤寂的女孩变成阳光灿烂欢声笑语的女孩，如何将一位病痛缠身汗湿发冷的女孩变成一个健康活泼的女孩，如何将一位神志不清的女孩变成一位智慧聪明的女孩，如何将一个满心悲怨的女孩变成宽容大度的女孩。很多人会问：你看完《和谐拯救危机》之后不就已经变了吗？我的回答是：那时改变在脑袋，小院的改变在心里；那时改变会反复、不稳定，小院的改变是彻底、稳定、持久。
下面是打七期间的感受：
10号夜里：开预备会时才知道后天要忏悔，一宿我大脑疯狂转动没有睡着。
11号：凌晨3点半还精神抖擞得去拜108忏，中途就止不住想吐，冲进厕所吐了很久很久，什么也没吐出来。白天读经打瞌睡，汗流浃背，还自责怎可以在佛堂睡觉？晚上见到冉居士才知道这是佛力加持，冤亲债主在被超度，打瞌睡正常。我心里安慰多了，晚上睡得很好。
12号：凌晨3点半又精神抖擞的去拜108忏，中途止不住想哭，冲进厕所放声痛哭了很久，之后笑着离开厕所，神奇吧！老师说消业障时每个人表现不一样，有的哭有的吐有的打嗝有的打抖等等，不要大惊小怪。白天一直很正常，跪诵了五部经，晚上颂第六部经时，后背开始钻心凉，之后神志开始不清。而且马上就要忏悔了，我却怎么也没有忏悔的感觉。我开始魂不守舍，想找老师说话问问题，最后还是抽空抓到老师问：“老师，我对冤亲债主虽有点惭愧，但我还是更想让我身体好，同学们忏悔是假的，他们是因为没生病，要是他们像我一样生病，他们不会那么大度说对不起冤亲债主，我不想说谎，我就是想让我病好。”
老师睁大眼惊奇地看着我说：“什么奇怪理论，听不懂，冤亲债主不走你病就好不了。”我在走廊里想了半天这句话，怎么也想不通也不明白也不懂，还觉得自己可对呢。头晕晕的进教室，在门口坐下，脑子里只想这个同学下来我就上去，果然我上去，讲了什么都记不住了，只知道讲了很久很久，老师都急了说：“想好再说吧。先让其他同学说”。
我一急说了：“我对不起堕胎的两个孩子，我该死，该下地狱，一命抵一命……”【事后有同学告诉我说，我说这段话时面目狰狞、眼如刀割、恐怖极了，不是我自己。】下课老师走来对我说：“你的神识已被控制，不清醒。要努力用功读经拜忏，求佛菩萨救度”。但我还是不明白老师的意思，我就是我，是你们不懂我不理解我。我在走廊中踱步，无形的力量让我的心灵强烈的感受着死亡、地狱，我努力的求生、求不要下地狱。
13号：三点半又起来拜忏了，三套轻轻松松拜完了，真是佛力加持，一点儿都没累。早晨五点半开始读经，大概读到一半时，突然大脑来了个讯号：是四姐，并同一时间原谅了和四姐这么多年来的争吵，眼泪如滔滔江水，哭了两三分钟，又突然来了个讯号，是婆婆，也在同一时间原谅了婆婆这一年对我一家的伤害，眼泪又如滔滔江水。一直哭到经读完，我冲入宿舍，给姐姐打电话，太早了才6点多，没接。早饭时我告诉老师，我感受到了菩萨的点化开悟，菩萨加持我了。
上午在读第四部地藏经时，忽然大脑来了个讯号，发现自己突然清醒了。回忆昨天、回忆从前，那个人不是我，现在的我才是我，昨天我奇怪的理论忽然全明白了，老师说的意思也懂了。再往前回忆过去的一年，我为自己病痛诉说的理由全部颠覆。再往前回忆，多年来对老公、家人、事业等等不满抱怨的理由全部被颠覆。我像一个局外人，在看着我的从前，看着那个愚痴任性糊涂的我。就像《人鬼情未了》里男主人公的灵魂离身后看着医生在抢救那个肉身一样。
我顿时知道这么多年我真错了，我为从前的错误痛哭流泪，也为清醒后重获新生而流泪。我按耐不住这种惊喜、喜悦，好想冲出去告诉老师“我清醒了”。但我忍住了。下课后我才知道，其他同学也有很多瑞兆：有感到佛光照得炽热的、有后背嗖嗖跑东西、有看见经文笔画镶金边、最奇的是我班有位没吃过肉的小女孩看见了佛龛下许多云雾般的小人、小猪、小狗小动物们给佛拜三拜后，向菩萨像那里飘去，第二天追顶时她又见到了数量更多，还有只猪对她直眨眼……【详细描述请参看各位同学自己的日记】。我们激动的抱在一起痛哭，我们真的相信佛菩萨的存在了，他的大慈大悲他的大威神力！
14日：晚上忏悔时，让我亲眼目睹了一同学的冤亲债主大公鸡上身，大公鸡说它是我这位同学前世的哥哥，我同学这世和他丈夫杀死了大公鸡，这让我全班同学听后足以汗毛耸立，我忽然明白了老师说的那句话‘世上千千万万条鱼，你为何吃那条，世上千千万万只猪，你为何吃那头，世上千千万万人，你为何嫁给他’这些都是几世修得的因缘，是宇宙无始无终形成的规律，所以《易经》找出了这规律，就有了算命、看相。今晚我们真的相信佛菩萨的存在了，六道轮回的存在。
15日：今日放生，在小院里呆了三天多了，今天该出门了，真希望病好了。在小院里也出汗，但分不出是拜忏热的，还是佛力加持的，或是因为体虚出的汗。但出来坐在大巴车上，汗还是止不住，枕巾湿透，车窗也是要关紧。在放鸟和放泥鳅时，许多同学感动得哭了出来，我却没有感觉，还责怪自己心太狠。因为汗湿得身体很不舒服，也没有像其他同学那样忙前忙后，岸边的风又太大，吹得我骨头都冷，双手紧抓住领口，怕风从脖子灌入。我无法太多去感受放生，因为我的身体很不舒服。当给泥鳅做完皈依，同学们感慨泥鳅怎会在水中如此欢快跳跃时，我却想那是因为这次泥鳅太多了所以跳的多。
变化是从念完回向文之后（把放生之功德回向给冤亲债主），我蹦跳着从岸边回到车里，老师问：感觉怎样？我忽然意识到走了这么远的路没出汗，好奇怪！车子启动了，当风从车窗吹进扑入我脸上时，我没有躲闪，而是自然的迎着风吸了口春风，那温柔的风吹醒了我，两行热泪翻滚而下，久违的风啊！一年多没敢碰你了，躲了你一年多，终于可以让我触摸你、呼吸你、感触你了！回想起过去的一年，叠被子的风、关门的风、呼吸的风、人从我身边走过的风，都足以把我冻得喊“妈呀”，更别说车窗的风了，泪流了多久不知道，那是痛并快乐的泪水。佛的大慈大悲让我细细的品味，佛的大威神力让我点滴震撼。下车后在院门口买了些菜很沉提回教室，居然没出汗，我欢乐的跳着说‘好了、神了’。等醒过来我才想，我为什么放1万，而不是五百、八百？现在想来那是冥冥之中佛的指引，她知道我身上的命债有多少，暂时先要用多少来偿还。
15号；晚课有几位同学忏悔了，我头很沉，同学在上面说我就在下面哭，快下课时我听到有孩子在哭，因为太伤心我没太注意听。下课后老师说你们听到有孩子哭吗？很多同学说听到，有说是在走廊，有说是在佛龛里，有说是在窗外····每人听到的位置都不一样，老师说可能有些同学没忏悔到位，明天最后一天大家要好好反省好好忏悔。我们几个堕胎的妈妈难受的也没回宿舍休息就又读经了，突然从佛龛里传来凄惨的孩子的哭声，哭一声喊一声妈妈，哭一声喊一声妈妈，那凄凄惨惨切切的哭声，那凄凄惨惨切切的呼唤妈馬的声音，无法用语言和泪水表达，当场我们几个妈妈就哭倒在地，老师进来安慰我们说，“堕胎的孩子很苦很苦，只有我们的真心才可超度他们，他们几万年才能得个人身，我们就轻易的把他杀了。他们很善良，要是他们像我们人类一样残忍，早可以让我们横死病死，但他们只是让我们生病吵架不舒服而已，而我们人类的报复心有多强，谁骂你们一句你们都不原谅，就别说要你们的命了，好好为孩子们惭悔吧。”我悔恨的泪水······自己一时欢愉的背后是孩子冤魂的凄嚎·······
我和一女孩最后读完经准备离开佛堂时，佛龛里又传出了两声孩子的哭声，那时已是夜里一点了，我知道是示现给我的，那女孩没堕过胎，我只剩下恐惧悲痛了，这一夜我无法独自睡下，我和这女孩挤在一张床上，回京后我告诉了丈夫，我发誓我此身再不能接受这无耻的欢愉，先生同意了。
16号：早晨诵经，为了感谢地藏王菩萨将我的病治好，我默说此经我为你而跪，第二部经我想那就为父母跪吧，但读完第一品时我腰实在疼，就想坐下，忽然想起了妈妈，随后母亲养育我们艰辛的一幕幕，像放电影般在脑海中涌现，心痛如刀割，悔恨想撞墙，痛到最痛时，突然感觉眉角有东西嗖嗖的出去。此时我才体会到同学们说的嗖嗖出东西的感觉，读完经后烧皈依证时，我的头顶和大小臂都有出东西的感觉，我知道我的真心开始显现了。晚课我重新忏悔，因为上次我神识不清，这次的忏悔老师总结说是“代佛说法”，希望能写成日记让更多人看到。以下内容就是我当天的忏悔：
《地藏经》是一部孝经，读的人都知道，我以为我也知道，谁不知道！！谁都知道吗？？但直到今早佛菩萨点化开悟后我才发现，我从前不知道，因为我没从心底彻底明白这个‘孝’字。1979年苏联要打仗，妈妈怀着8个月的我，独自一人带着我的五个哥哥姐姐从新疆最西北的温泉县赶回老家安徽，妈妈说怀我时很沉，坐在大篷车的汽油桶旁，吐的很利害。生我之后妈妈开始晕车，我也晕车。从大篷车换成火车后，中途哥哥给丢了，妈妈又带着四个姐姐下火车通过列车员联系，等哥哥从下一站赶来（当时民风淳朴，要是现在，男孩早丢了）。我不知一个身孕八个月的母亲是如何一个人带着6个孩子行李包裹千里迢迢赶回老家的。那一幕我此刻怎么也想像不出来，因为我没设身处地的经历过。后来说苏联不打了，妈妈就又带我们回到了新疆。儿时的记忆，只知道妈妈没时间管我，我无忧无虑，有时哥哥姐姐惹妈妈生气后总听妈妈哭着说： “我就上了半年学不识字，60年差点被饿死，就想你们有文化，能读书，我没让你们吃过一顿冷饭去上学，没让你们穿过露指头的鞋，没让你们穿过一件脏衣服，没让你们生过跳蚤和虱子，没跟单位请过假，没有迟到早退过，我18岁嫁到新疆，零下35度挺着大肚子去河坝砍柴，你大姐差点生到河里········”。
记忆中的母亲，总是穿着蓝涤卡上衣，单肩从粮食局一袋一袋扛回面粉，总是要借单位的手推车去买鸡饲料，我们县城的路很陡，妈妈怎么推着一车饲料大下坡回来的，今天我不得而知。爸爸一生没有给家中伸过一双手，除了工作还是工作。哥哥参加工作时脾气很大，掀过桌子，妈妈和我哭着去过法院要断绝母子关系。我怕过年，一过年哥哥就会发脾气，妈妈就会哭，一桌饭没法吃。我怕哥哥下班偶尔回家，他一回家吃饭，桌上的气氛好紧张。我怕他挑饭不好吃（其实妈馬的饭是我同学家中最好吃的了），妈妈也吓得紧张。我知道妈妈紧张，我记得妈妈紧张，我体会到过妈馬的紧张，但随着年岁长大日子好了，我忘记了妈馬的痛，妈馬的不容易。我也学会了任性，学会了发脾气，学会了伤妈馬的心，学会了不哄妈妈。我踏上了哥哥的后尘。尤其是我这生病的一年多里，我将妈馬的心伤透了。我用责怪伤她，我用生病让妈妈担心，用我的病伤她。我真的该被千刀万剐、该下地狱。女儿痛打着自己的头痛扇着自己的脸，同学以为我疯了，那是无尽的悔恨，无尽的呀！
我一生为母亲只做过几件事，一件是在北京买了房把妈妈接了来，后来又把姥姥接了来。因为儿时记忆中总记得母亲总为不能照顾她的母亲而落泪，当时因为孩子太多，奶奶也在。所以我在北京买了房第一件事就是和先生把92岁的姥姥从安徽农村接到了北京，圆了妈妈一生想孝顺外婆的心愿。在此，我感谢我的丈夫，他比我做的更好。2006年嫂子生病和2007年爸爸生病，我不工作全程陪同。还有一件是我怀孕到6个月时，北京入冬了爸爸肺不好，我强制把爸妈赶回了海南（真的采用了驱赶的方法），我心里有万般不舍，但还是赶走了，因为我不想让姐姐们说出我什么，说伺候我怀孕伺候我坐月子累着妈妈了。爸爸妈妈为此一直很生我的气，我却想不通我是为您好呀。我坐月子时妈妈想来北京照顾我，我又因为三月的北京太冷而没让他们过来。我此生为父母就做了这几件事，但却因为我生病，我把这几件好事高高举起高高飘扬，觉得不公平，付出没得回报，而将妈妈痛痛的伤害，我将生病怪给了妈妈，我将生病怪给了爸爸，怪给了哥哥姐姐，我认为我孝顺的付出没有得到父母回报，我认为我的孝顺没有得到哥哥姐姐的理解。今天我才醒悟，母亲50年辛勤的为这个家付出了多少多少，这是我几世都无法偿还的了的，母亲为六个孩子要过回报吗？没有！她仅仅要的只是儿女的几句好话，但却从来都没有得到过。
当天我读经文时，读到光目女救母出地狱时说：“我母所食唯好鱼鳖之子，所食鱼鳖多食其子”，我眼泪如洪水般不止，我的母亲“所习唯好鱼羊之骨，所食之骨多食其髓”。母亲是家里的主力，养鸡、杀鸡、买鱼、杀鱼、过年零下40度在院子里烧猪蹄、烧猪头、羊头，给我们做羊头肉、猪头肉吃，每次吃完的羊肉骨头妈妈会再煮遍汤，还会被哥哥嫌弃。而妈妈只是嘬嘬骨头，嚼嚼鱼骨，她总说她吃鱼肉被卡过、不敢吃，我却知道她是不舍得吃。可佛书里讲骨里的灵魂比肉里的还多，下地狱的应该是我们，不应该是妈妈，那些被妈妈杀的生灵求求你们别怪妈妈，是为了我们是为了我们呀，求你们到我这来讨债吧！求佛菩萨保佑妈妈吧！当我挣了钱，大块大块给妈妈夹鱼肉时，可她还是说那句，我就会很生气地说：“又不是从前，又不是吃不起，还抠抠唆唆的干嘛？没出息的样子”。这话在我家六个孩子嘴中都说过，可能很多孝顺的孩子都想冲上来扇我们了。太该扇了，我自己扇过我自己，哥哥姐姐们你们知道错了吗？不是我要要求你们，是因为妈妈有六个孩子，一个惹她生气她都死不能瞑目啊。为了让妈妈真正此生圆满，求你们觉悟。如果还是控制不了脾气，那就都学佛，求菩萨消了你们的业障后，你就不发脾气了。妈妈已经66岁了，不知还有几年，不能等了，希望你们也能快速觉醒。三年前我召集全家开了一个家庭会议，提出了不再对妈妈大声说话的事。可是因为我过于激动，言辞不当，惹恼了三姐四姐，导致会议不欢而散。还好母亲等了我们三年，如果此时悔改，还来得及。妈妈要的不是给她买多少好衣服，不是要给她买多少好吃的，要的是有两三句好听的话，要的是不再争吵。我当天在全班同学面前在地藏王菩萨面前发誓，要让母亲过一个真正幸福的2010年的春节，希望哥哥姐姐帮我圆了这个愿吧。妈妈活下来，不是她多想享受这个所谓富裕的晚年，而是等着我们醒悟给我们悔改的机会，她怕我们孩子带着悔恨走完人生的后程。现在回忆起来，妈妈在北京时，多少次吃下的是肉，咽下的却是无奈的泪水，说是孝敬老人来北京，其实就是不花钱的保姆，多少孩子下班后能为父母做顿饭洗个碗，我们都默认老人不上班做饭都是应该的，只因为我们上班了辛苦了吗？有谁想过这真的是应该的吗？真的是应该的吗？我不允许妈妈吃剩菜，不允许妈妈把剩下的菜底子重新炒菜用，不允许她把矿泉水瓶拾回家卖废品，不允许她把洗菜水冲厕所怕把厕所弄脏，不允许把洗衣机的水来回倒着用，不允许妈妈穿旧衣服，不允许妈妈买便宜的蔬菜水果，不允许买超市不新鲜的特价菜，不允许把削掉的苹果皮再啃一遍…… 这也不允许，那也不允许，妈妈紧张的注意着、小心的隐藏着，她怕极了儿女的瞪眼责怪嫌弃，母亲早已不自信了，因为她几十年来一直认为她没文化而孩子有文化。为什么我拿了点学历，挣了点钱，就可以有那么多所谓“文明”的不允许？因为我忘记了儿时生活的不易，而妈妈记得；我忘记了妈妈六十年来是如何过的，而妈妈记得；我忘记了三十多年学校道德的教育，而妈妈记得；我们忘记了感恩，妈妈记得。我被物欲横流冲昏了头，被学历事业压昏了头，而妈妈还记得生活的来之不易。突然想起净空老法师说的一句话，也是妈妈常说的“怎么上了那么多学，却没受过教育”从妈妈嘴里说出时不以为然，当从净空老法师嘴里说出时，我才意识到；妈妈是生活在我身边的活菩萨，我守着佛菩萨不知道，还自以为是自命清高。知道为什么母亲和外婆一生吃苦还能活到七十、九十吗？而我们三十四十岁就病魔缠身癌症不断吗？不是因为环境问题压力问题，是因为我们用半生的时间快速的将我们一生的福报迅速消耗殆尽。杀、盗、淫、妄、贪、嗔、痴、慢、两舌恶口、绮语、妄语，哪一个不是我们时刻在造的孽，更别提乱花钱乱买衣服乱奢侈乱浪费了。四十岁没死，也是上世积得福厚，但也快造光了。感谢佛救了弟子，感谢佛救了我们全家。千言万语无法表达我的感谢，看弟子的行动吧。
一粒米不等于一分钱，一分钱可以不捡，但一粒米不可以不拾。当卫生间的手纸被无限的多多使用时，满垃圾桶的A4纸被丢弃时，那是因为地球上还有很多树木能被砍伐，当地球上就剩最后一颗树时，没有人敢用纸写字，没有人敢用纸擦屁股。当我们用尽了这些资源，给子孙后代留下的还有什么？节约从身边的一点一滴小事做起，从节约一滴水一度电做起，这不是钱的问题，钱是给凡夫用的，鬼、畜牲、神仙、佛都不用钱，只要想想子孙们能用上什么，我们就得省着点用什么。我们欠大自然的太多，我们用我们的自私、贪婪，不断满足个人的口欲、眼欲、耳欲、舌欲、触觉欲、性欲，而且这些欲望还在不断的膨胀。同修们如果我们不能做到，普通人更没希望了。我们用行动感染大家，救了自己，救了家庭，救了社会，救了地球，救了我们的子孙后代。立刻行动，吃素放生，不要再说做不到，说不好做了，不要给自己的贪婪留一点借口。行动就从现在、从此时、从此刻，不要等到明天、或是等过一会儿。
17号，当最后一天晚上要离开小院时，收到了冉居士为每个人精心准备好的大礼包，其中是她认为对我们最有帮助的书和光盘，每一套都用袋子装好，当看到这一幕时，我摸了冉居士的胳膊说你想得太周到了。我忽然明白了，这个道场为何如此殊胜。很多同修花了几十万在庙里给父母亲人做超度，来到小院后发现父母亲人还没被超度走，那是因为离世的父母亲人不要钱，佛、菩萨也不要钱，他们要的是你那颗真诚忏悔的心。只有你真心忏悔了，佛才会超度你的亲人。那么这个道场殊胜的原因想必大家明白了，因为冉居士们是在用真心、爱心、无私的心经营着道场。为了我们能吃好睡好煞费苦心，还全免费，像这样的地方地球上不多了吧！因为真爱、真情、真无私，打动了菩萨，也会让地藏王菩萨如此地加持这个道场。
18号回京后，周日依旧按惯例去放生。这次放生感触很深。在鱼市，看见被杀的鱼，我心第一次真的痛了，就像剖腹产时的那个痛一样，眼泪收不住，口中圣号不停。我把我身上所有的钱都拿出来了，最后剩了三角钱给鱼贩说：求你再多给几条吧，今天就这么多钱了。真情感动了他，就又多拿了几条说“就当是替我放的吧”。这一天，泥鳅它们没有着急游走，是在水中做的三皈依，说完三皈依后，好多跳个不停。去山西之前放过泥鳅都没跳过，我说：“别跳了，我知道了，你们好好学佛，下世可别做泥鳅了”，它们还跳，我顺着河堤走，他们就跟着跳过来，喜悦幸福无以言表。我把家里冰箱里的肉埋了，也做了三皈依。再回到河边，看到泥鳅还在跳。我真的感受到了，当你用真心时，一切众生都会有感应。临走时，我让先生看看袋子里还有泥鳅吗？先生说都抖过了，没了。我说还是看看吧，他就又停下车，把箱子袋子拿出来抖了一遍，前两个袋子都没有，我还想真是没事找事时，结果第三个袋子中抖出了五条小泥鳅，它们翻滚着冲下堤坝，冲入水中，我惊喜感谢护法天神的指示，以后一定要注意、认真、细心。
回来四天，所有关心我的家人朋友看我迅速病好之后，都愿意第一时间去认识认识这个神奇的山西小院、认识这个能治好我病的道场，我相信他们也会得度，因为他们爱我关心我，他们有颗善良的心，菩萨会救度他们的，这一篇日记也是为他们而写，为一切和我有缘的众生而写。现在已有6个人报了五一的打七班了，我深圳的姐姐、我先生、李居士和他母亲、以及一直鼓励我的仁晨、汇光（买佛教用品认识的）。希望更多的人能看到这篇日记，全是真实地记录，如果你能发心弃恶从善，佛菩萨也会指引你们来到这个神奇的小院。从这里走出之后，你会重生。因为你认识了宇宙真相，认识了生命真相。佛教不是宗教、不是信仰、不是迷信、不是哲学，它揭示了万事万物的真相，是真正的科学。而凡夫的科学是建立在执著、着迷、贪婪、妄想之上的。在佛门外徘徊的众生们，醒悟吧！觉悟吧！幸福生命就把握在你自己的手中，万事万物是用爱去创造的，这就是佛法的科学，科学的佛法，而决不是宿命论。
回来这几天总想，病也好了，做什么工作能帮助更多的人呢。也有人建议继续做设计，别浪费了这份天赋。当今天把这日记写完时，我明白了，此时最重要的是孝敬好父母，教育好子女，照顾好丈夫，把多年没做好的事情先做好。慈善好了家人，再去慈善社会。一个不懂得爱父母的人是不会懂得爱孩子的，一个不懂得爱孩子的人是不会懂得爱社会的。我发自内心的感恩我的冤亲债主，感恩这场病痛，因为经历之后，使我坚定的要悔改、要往生。现在要是问我，我会说没有什么放不下的了，感谢冤亲债主让我经历痛苦后使之觉悟，我深刻体会到了净空法师的那句话：《感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；感激欺骗你的人，因为他增长了你的见识；感激鞭打你的人，因为他消除了你的业障；感激遗弃你的人，因为他教会了你自立；感激绊倒你的人，因为他强化了你的能力；感激斥责你的人，因为他助长了你的定慧》。到此文快结束时，我心中的欢喜无以言表，如果我的病痛能让更多的众生得度，我愿此生永远病痛。这句话是我从心里说出来的，而不是只从嘴里说出来。我知道修行的路很长很长，因为我知道我距离“视众生如视父母”太远太远，我才刚刚开始做到“视父母如视父母”，感谢此生母亲给我的第一次生命，感谢此生地藏王菩萨给我的第二次生命！南无阿弥陀佛！
以下是我想到立刻要做的事，写出来是想监督自己，怕生退心：
1．做像范仲淹一样的人，一生没有金钱的积蓄，留给孩子的是无尽的智慧财富，道德财富。
2．不会再用贵的化妆品、护肤品，切不说产品中有多少动物的生命和灵魂，就美而言，红光满面，青春永驻是从心养护的，拜惭这几日皮肤很好。所以一包郁美净足够足够。
3．不再使用皮鞋、皮包、皮带、皮衣，我无法将这些生命穿在身上、戴在身上，且不说它们有可能是我几世的家亲眷属，只说它曾经是一条生命我就不该用它。
4．烂后跟的袜子不要扔了，虽然只值三五元钱，但是这三五元钱用来放生就能多救几条生命呀。上次去菜市场，真恨钱不够多，真想把全市场的生命都买下来，放生。
5．孩子不上早教班，亲子班，几千的学费不如放生。更何况那里教会的不是道德、智慧，而是精明、竞争。
6．坚决再不浪费一粒粮食，剩菜剩饭都吃，洗衣机的水想法省着用······送大家一句话“一饭难忘佛祖恩，三餐常念农夫苦。”
7．除非需要，坚决不开车，省点石油给孩子给后代吧
8． 结婚钻戒当了，我和我先生都不需要了，感情的坚牢和戒指没关系。我的女儿不需要收藏它，心地里有最大的 “宝藏”待她去开发。
9．180平米的房子太大，50平米足够。多出的钱可以用来救很多孩子和生命，他们中间也许会有改变人类命运的佛。一年内完成。
10．从15号那天我就发誓，此生所颂地藏经为妈妈跪诵，这都无法报答母亲的养育之恩。直到今天我都做到了，未来还有几十年要坚持。
北京 叶露（女 30岁
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发表于 2009-11-6 11:05:50
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